(Fonte: animebigworld, via oh-totoro)

(Fonte: timid, via brennooth)

Sono contena che a qualcuno sia utile, io ho fatto la traduzione (e sicuramente ci sono degli errori: è fatta da un audio non da un testo scritto) perché volevo che anche qualcuno che non mastica proprio bene l'inglese avesse la possibilità di ricevere quel messaggio.
Che è un messaggio bellissimo, in una forma bellissima.

Vorrei raccontarvi due storie
niente di terribile, niente di cruento
entrambe semplici e piccole come una scheggia,
ma una che trasmette un brivido, un fremito
inducendo un impulso di sconforto attraverso tutto il mio essere
ogni volta che mi viene ricordata la loro esistenza
Per prima cosa
Immaginate
Io sono accasciata, sdraiata su un divano, seduta nel salotto della mia casa da matricola
in procinto di partecipare,
pensate un po’,
al mio
primo
Pride
sono gasata, in sella a un massimo di eccitazione
perchè ho una confessione:
mentre il mio amore per i miei amici non conosce fine
sono fondamentalmente
un gruppo di cappelli con flessibilità minima
quindi non sempre comprendono la mia lotta
i miei desideri
la sensazione di essere altro
che mi soffoca in questa società
dominata e satura di eteronormatività
ma
in circa un’ora, 42 minuti e 16 secondi
tutto questo è in procinto di cambiare
finalmente i tavoli saranno girati
e mi sono guadagnata di poter guardare a sinistra, guardare a destra e sentire un dolore andare via
mentre sono bombardata da arcobaleni
una pletora di pelle, un disperdersi di brillantini
in ogni modo gay gay gay
Sarò tra la mia gente!
So che suona goffo
ammetto
è un pò stupido
ma il Pride era il Natale gay che avevo atteso tutto l’anno
e l’anticipazione di aprire questo incredibilmente
regalo favoloso
era irreale
bzzz
Sento il mio telefono
“Oh, Cristian e Kally saranno qui tra poco”
“Uh” risponde Samantha “evviva, non voglio essere quel gruppo di persone etero che va solo per un qualcosa da fare”
un picco di calore inonda le mie guance
Non perdo una battuta
“scusate?”
“capisci, semplicemente ci integreremmo meglio con loro, capisci no?”
“No”
“Voglio dire che sarebbe strano andare al Pride
senza qualcuno di effettivamente gay “
pausa
sguardo fisso
davvero?
Faccio finta che questo non mi abbia offeso
Ma io vado con loro
ma io sarò lì, io!
la tensione sui volti dei miei amici luccica
mentre comprendono la mia confusione
“tu non conti Ashley
Stai frequentando Pat”
mi blocco
io
non
conto
Sento una crepa dividere il mio cuore
una parte importante della mia identità, un massiccio aspetto di Ashley
così tanto del mio significato
tutto istantaneamente reso niente e vuoto
con tre brevi parole
I
non
conto
Io non conto
apparentemente i miei sentimenti verso un genere
invalidano la mia capacità di amarne un altro
evidentemente non soddisfo abbastanza criteri queer per chiamare me stessa LGBT
così sembra che essere bi non sia sufficiente, ho bisogno di guadagnare la mia chiave, il mio posto
almeno questo è quello che dicono queste persone etero.
Ma ad essere onesti non sono solo i miei amici etero
che hanno vuoti momentanei di giudizio
un anno dopo sono seduta in un bar
quando una luccicante scintillante successione di maniche mi coglie alla sprovvista
e un duro “Pat” atterra sulla mia schiena
da una pura regina con una significativa e ricca risatina
“Oh Spero che voi ragazze vi stiate divertendo”
lei cinguetta
“semplicemente adoro quando le ragazze come voi vengono e mostrano il loro sostegno”
nemmeno chiedo chiarimenti
sono colpita da questa sensazione, un’ondata di rabbia
Sono consapevole che cosa la sua osservazione implica
Io rispondo “oh no oh no no no no no no no no io non sono etero”
lei è indubbiamente presa alla sprovvista
“Oh lo sembri, non avrei mai immaginato”
“Sì sono gay
super duper gay, gay gay gay “
sovracompenso e non è nemmeno vero
Io non sono certo etero
ma sono appena diventata una bugiarda evitando un qualificazione più accurata
che avrebbe potuto essere
pan, bi, fluid, nel mezzo dello spettro, hir, queer
grazie al vostro bisogno di perpetuare e alimentare stereotipi dannosi
un disperato bisogno di una tinta (etichetta)
Che provenga dai miei compagni di minoranza, o dalla maggioranza etero
abbiamo bisogno di mettere di più, una priorità
quella dell’accettare orientamenti diversi da quelli etero e omo
questa cancellazione dell’essere bi taglia come un rasoio e mi lascia senza tetto
tra i miei amici etero, i gay bar e perfino il Pride.
un luogo in cui chi non rientra nella l’atmosfera sessuale tradizionale va a cercare rifugio.
Io sono esclusa
e passo oltre, quindi senza un fremito, senza un brivido
Mi trovo orgogliosa nella rimozione di questa uscita
mentre consegno un messaggio:
non c’è una cosa come
sembrare gay
suonare gay
apparire gay
il mio essere gay non può essere valutato o classificato
il mio essere bi non svanisce quando sto uscendo con un uomo
e la sua legittimità non è aumentata
quando sono con Grace, la mia ragazza.
Io sono abbastanza gay,
Io sono abbastanza gay per partecipare al Pride
abbastanza gay per avere una ragazza
abbastanza gay per spaccare con i capelli lunghi, non aver mai visto un episodio di the L word,
odiare lo sport e non sapere una sola canzone di Tegan and Sara
perché alla fine della giornata
Amo le donne
e questa è la cosa più gay che una donna possa fare.
E dovrei essere abbastanza gay, per sentirmi come parte della comunità
quindi aiutatemi,
aiutatemi aprendo la mente alla possibilità che io possa essere come voi, anche se
non rientro negli stereotipi
smettete di presupporre che io non vi faccia parte
e iniziate a festeggiare la mia presenza libera di giudizio
accettare il mio essere bi, pan, la mia identità non binaria
nella sua interezza e non lasciate che invalidi la mia queerness per voi
aiutatemi
facendomi sentire
di non aver bisogno di cambiare
come se, proprio come sono:
Io sono abbastanza. 

(traduzione mia)

ashleymardell:

Yea. Bi/pan erasure can be shitty. This is me poem-ing about it.

Ps. This took a ZILLION tries to all get in one take. Validate my efforts by giving it a like?

(Fonte: ashhardell)

(via blowedd)

E niente… è che io ho una paura fottuta che adesso che mi sono laureata rimarrò bloccata. Mi sta assalendo l'ansia.

Ho una paura fottuta e da tempo non sentivo la “necessità” di scrivere qui. 

Questo luogo è diventato una landa solitaria, probabilmente non manco a nessuno qui, dato se ne erano già andati quasi tutti prima di me. Ma mi fa strano lasciare spoglia questa bolla dopo tanto tempo di intensa scrittura. 

La mia bolla di foglie verdi, dove mi rintanavo, come quella me di 8 anni che si arrampicava sull'albero tondo del cortile scolastico a guardare gli altri giocare da tra le foglie. 

Questo spazio mi è caro, come poche cose lo sono realmente. Mi ha dato modo di crescere, mi ha aiutato ad aprirmi quando ne avevo tanto tanto bisogno, ed è stato il mio legame con casa quando sono stata lontana. Sono cambiata tanto dal primo post a quello di oggi, e a riguardare all'indietro sorrido della mia goffaggine ed insicurezza, non perché sia sparita, sia mai, ma quella ragazzina agognante di attenzioni, che in realtà si sentiva totalmente inadeguata e voleva seppellire la testa sotto la sabbia, ha lavorato tanto ed è uscita un po’ da quel guscio che le stava stretto. 

Tanto da darsi completamente, aprirsi e permettere a qualcuno di amarla. Il che non è così scontato. 

Nessuno vuole leggere di quanto sia felice ed innamorata, quindi non mi dilungherò oltre, ma non sorprendetevi se mi vedrete sorridere e vedrete i miei occhi brillare.

Questa bolla rimarrà qui, non è chiusa, è una parte di me ed è probabile che rispunterò in zona ogni tanto a lasciare qualche traccia. Intanto vi auguro buonanotte.

Mi sono persa a guardare per caso delle vecchie foto. Non poi così vecchie a dir la verità, ma abbastanza da soffermarsi qualche secondo a pensare: “guarda te… quella ero io, e accanto a me c'è quest'altra persona che pensavo sarebbe rimasta tra le persone importanti per me per sempre. Invece no. Invece non la vedo da ½/5/7… anni. Invece avevo proprio giudicato male, non avevo capito. Invece l'ho persa. Invece mi ha perso.”
Credo che le foto abbiamo il potere di fare molto male. E a volte sarebbe meglio non farle.
Mi sono persa per caso a guardare delle altre vecchie foto. E mi sono soffermata a pensare: “guarda te… quella ero io, e accanto a me c'è quest'altra persona che pensavo sarebbe rimasta tra le persone importanti per me per sempre. Ed è ancora cosi. Sono ancora più convinta ci sarà sempre e mi fa sorridere pensarci”.
Credo che le foto abbiamo il potere di fare molto bene e che ogni foto possa fissare un momento che ti capiterà di poter rivivere con gioia. E che facciamo bene a farne così tante.
Insomma non è che dipenda proprio dalle foto….

Copertine bellissime

(si è la copertina della mia tesi)

hannahbpacious:

√ Harry Potter Inspired Illustrations

A series of “artifacts” from the wizarding world (and extremely fun commission!).

“Harry Potter Artifacts; Books 1-7,” ink and watercolor, 2013.

(via fractioussam-deactivated2017010)

(Fonte: eleventhdoctor, via winterinthetardis)